|
Статистика |
OS: Linux s
PHP: 5.2.10
MySQL: 5.1.40
Время: 06:02
Кэш: Да
GZIP: Нет
Участников: 2010
Новостей: 165
Ссылок: 18
посетителей: 274446
|
|
|
|
Бродячие собаки, такие же, как женщины - ждущие и недоверчивые.. Но все равно - ждущие...
Стоит в сторонке, смотри на тебя...В глазах - тоска по ласке. С надеждой смотрит. Ловит твой взгляд.Поймала - и хвостом осторожненько так..в сторону..в другую..слабым, почти незаметным движением. Мол - позовет-не позовет..Не позовет - так вроде и не напрашивалась, позовет - можт, полюбит даже. Но ты-то видишь и знаешь все сразу. Жалко тебе ее, все равно или...или с первого взгляда тянет. И - дальше варианты. Или подзываешь к себе, или отворачиваешься.
Подходит не сразу. Звать-то повторно приходится. Даже на корточки приседать.. и руку вперед протягивать - смотри, мол, не бойся. По-хорошему я к тебе. Приближается. Робко так... Все время готовая сорваться в сторону... Ты к ней руку - она отпрянула. Уговариваешь, убеждаешь....Дается. Гладишь смелее. Она носом в ладонь тебе - тык. Доверяет. В глаза смотрит. Смелеет. И ты смелеешь - не укусила ж. Хотя могла б. И за морду треплешь. И по спине хлопаешь. Уверенным хозяйским жестом. И она садится у твоих ног, демонстрируя всему свету - вот он, хозяин. Вот тот, кому я доверяю. Вот тот, кому доверяюсь.
А тебе пора бежать. По делам. По важным делам.
И ты просто поворачиваешься и уходишь. Потому что иначе быть не может. Да и что, собственно, изменилось?...
Вы когда-нибудь видели, КАКИМИ глазами смотрит вам вслед случайно обласканная бродячая собака?  ИрНиКа |
|
|
|
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. |
|
|
|
|
 Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
|
|
|
|
|
С появлением первого автомобиля возникло и великое противостояние — автовладельцы — угонщики. Вряд ли еще какой предмет собственности может быть для нечистоплотных людей притягательнее автомобиля — стоит дорого, много времени проводит без владельца, да еще снабжен четырьмя колесами. Поэтому противостояние перешло в своеобразную технологическую войну — между разработчиками охранных систем и угонщиками, победителей в которой пока нет. Каждое новое know-how инженеров обязательно порождает "отмычку" угонщиков. Тем не менее жизнь им противоугонные системы осложняют серьезно. |
|
|
|
|
Кое-что интересное из историиМой автомобиль - Volkswagen Golf. Я хочу рассказать всем как можно больше о любимом авто. Сегодня - кое-что интересное из истории.
История концерна "Фольксваген" началась в немецком городе Вольфсбурге в 1934 году. Фердинанд Порше - немецкий конструктор и инженер, посвятивший 4 года своей жизни созданию первого "народного автомобиля" ("volk" - народ, "wagen" - автомобиль, нем.), стоял у истоков будущей легенды мирового автомобилестроения.
1936г - Принято решение о строительстве известного сейчас всему миру автозавода в Вольфсбурге. В первозданном виде завод просуществовал до 1944 года. Во время войны он был почти полностью разрушен американской авиацией, мало что оставившей от производственных помещений. |
|
|
| |
|
 - Где зажигалка моя? Проeбал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё как в первый раз. |
|
|
|
 Цены растут со скоростью света? Каждая поездка на АЗС портит Вам настроение? Мы подобрали 7 советов о том, как перехитрить рост цен у бензоколонки.
Миллионы водителей тратят ежедневно наличные деньги: Предусмотрительное вождение сбережет Ваш кошелек
Если Вы ездите с оптимальным расходом, то Вы экономите на каждом км пробега. Своевременно переходите от низших передач к высшим, избегая больших оборотов коленчатого вала двигателя. Кто предусмотрительно ездит, избегает при этом ненужного торможения. Выключение мотора оправдывает себя уже при ожидании до минуты. Обратите внимание на то, чтобы Вы снова своевременно тронулись, чтобы не задерживать движение.
Можно научиться ездить экономно! |
|
|
|
|
В Германии эмигрантов встречают не только по одежде, но и по языку. Чтобы успешно адаптироваться в немецком обществе, необходимо не только Hochdeutsch sprechen, то есть говорить на литературном немецком языке, но и понимать жаргон (арго, сленг). Современный немецкий жаргон по своему составу лишь незначительно отличается от литературной речи, поскольку новое — жаргонное — значение слова получают в процессе иронического переосмысления привычного значения или буквального понимания метафор. Так, например, "Mistbeet" уже может означать вовсе не парник, а грязный бордель, a "Sitzungssaal" — не зал заседаний, а туалет. |
|
|
|
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души! |
|
|
|
|
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
|
|
|
|
|
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дизайн |
|
|
|
