?????????? ????????? ?????
Главная
Новости
Мир машин
Полезно знать
Советы
Новая литература
Юмор
Ссылки
Поиск
Предложения
Пожелания


Занятно


18 способов нагадить автолюбителю Версия для печати Отправить на e-mail
ВНИМАНИЕ. Все это не является руководством к действию!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Hе надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Hе надо пихать в замочные скважины спички - то пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь тот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Hе надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай то у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Hаблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что та развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что то ты - порвут как грелку. Способ кстремальный и подходит только как "в крайнем случае". 

Продолжение материала
 
Надписи в маршрутках Версия для печати Отправить на e-mail
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Продолжение материала
 
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость Версия для печати Отправить на e-mail
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Продолжение материала
 
Тридцатка фраз для любого случая Версия для печати Отправить на e-mail
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Продолжение материала
 
С днём медика! Версия для печати Отправить на e-mail

Патологоанатом с анестезиологом, основательно поднабрались... Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! ОНИ ШЕВЕЛЯТСЯ!"

"Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.
Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?"

Оптимисты и на кладбище видят сплошные плюсы...

Продолжение материала
 


        TOP.germany.ru
   Главная arrow Юмор arrow Занятно