?????????? ????????? ?????
Главная
Новости
Мир машин
Полезно знать
Советы
Новая литература
Юмор
Ссылки
Поиск
Предложения
Пожелания


Вот, прислали по почте Версия для печати Отправить на e-mail

Мой первый брак был с 20 до 23. А потом я пошла домой. 

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: \"Мадам, позвольте Вам заправить!\"

  Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно
сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка,
моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь
собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- ОК, Внимание, сейчас будет секс!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя жена?\"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!\"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!

Паша, спасибо! 

 
< Пред.   След. >


        TOP.germany.ru
   Главная arrow Юмор arrow Вот, прислали по почте